ez az

hú... szesszióban vagyok, s közben elballagtam, egy hosszú ünnepség keretén belül, hol volt minden... nem tudom mitől, lehet, hogy túl nagy elvárásokat támasztottam ezzel szemben, pedig hát, nem is éreztem jelentőségét, mégis olyan semmilyennek hat, ha most visszagondolok. igazán jó emlékként a hazafelé vezető út maradt meg. olyan jó volt, elmenni innen, ismét. azt érzem, hogy sok nekem ez a város mostmár. kell, hogy elmenjek, s ne legyen semmi közöm a sok nemtörődömséghez, a sok megcsinálod helyettem dologhoz. aztán visszajöttem, mert vissza kellet jönni, három hét erejéig, volt egy ismételten semmilyen bankett, miért? mert még elevenen él bennem a tizenkettedik végi buli, az akkori osztályfőnöki óra, az akkori beszédek, sírások, búcsúk. más volt. bankett név alatt is más esemény futott mint most. élő zene, fehér abrosz. igen, az valami más volt, s ez valami más. ahhoz képest, hogy nem vártam sokat ettől a ballagástól... na, mindegy lejárt.
aztán most itt a szesszió, mikor mindenki kicsit őrült, akárcsak a vizsgarend. megyünk vizsgázni, hogy aztán ne lehessen, mert egymásra szerveződik nyolc dolog... valami őrület, hogy mennyire fut az egész élet, s mi nem bírjuk a lépést tartani vele.... de mostmár két hét... aztán államvizsga, aztán ismét a nagybetűs ÉLET, ahogy közhelyként emlegetik.
na, de akkor bírjuk ki, éljük túl, legyen jó, mert ilyen többet úgyse lesz... (jó ez a blog, eredményesen kipanaszkodom magam,s akkor már sokkal jobb... )

jó szar

nem péntek 13, de hasonlóan kegyetlenül szerencsétlen, és kimodhatatlanul rossz nap áll mögöttem, vagyis remélem, hogy vége. még jöhet rosszabb, de akkor én... nem tudom... valahogy ez nem az én évem, azt hiszem. de hogy ez nem az én napom volt, abban már biztos vagyok. régen éreztem magam ennyire gyengének, sebezhetőnek és főleg magányosnak. azt éreztem, hogy ennél már csak akkor lennék magányosabb, ha a gondolataimat is elvennék tőlem, amik elvittek a jelenből. ma, kibukott belőlem három év minden elnyomott szarja, minden fájdalma, és minden igazságtalansága. kibukott, mert ki kellett jönnie. az erős vagyok, bírom én, ne se törődj megoldom a bajt, ha kell fél lábon, fejen állva, is meg csinálom Saci feladta. három évig telt a pohár, csak sajnos olyankor történt mindez, s olyan személy előtt, aki nem ezt érdemelte tőlem... csak miután a fejem leordították, szó szerint, szemembe vágták, hogy szószátyár fruska vagyok, nemigazán volt jó kedvem. tudom, hogy az illető nem rosszindulatúan tette, csak ez ma egy olyan nap volt. s ezután jött a lavina. jött ez egész napos, nem tudom megállni, hogy ne sírjak, a pofázás, a mérgelődés magamra, hogy jó lenne, ha... aztán... nagyon rossz volt, azt éreztem, hogy az, aki segíteni tudna, nincs itt, akinek kipanaszkodhatnám esetleg magam, nincs itt, aki megértene az nincs itt, aki, ha átölelne, esetleg jobb lenne, nincs itt, s így lassan lebontottam, s rájöttem: senki nincs itt, akire szükségem lenne. utolsó kétségbeesésemben a telefonomat kézbevéve, pötyögtem egy SMS-t, remélve, hogy feldob, ha kiírom, ha nem is mindet, de, hogy jó egy szar napom van, nem sikerült. hát igen, nem az én napom volt. sírtam ma eleget, azt hiszem. de csak vége lesz ennek is, már csak szombatig kell kibírni, aztán még 17nap... s akkor már szinte vége... lehet, hogy ami ezután jön se lesz könnyebb, de azt tudom, még egyszer olyan hülye nem leszek, hogy három évig én legyek egy évfolyam Teréz anyuja... elvégzem a saját dolgom, s mindenki másét magasról... s talán jobb lesz, több időm lesz magammal foglalkozni... vagy legalábbis több időm lesz arra, hogy boldog legyek, s így talán nem kell délutánokat átkönnyezni, mert balfasz vagyok... tanuljatok a hibámból...

micimackós éjszakák

az utóbbi napokban, mikor már nagyon eluralkodott rajtam a szomorúság elindítottam a Micimackó visszatér című klasszikust. nem tudom, de ezek az ártatlan kis figurák, az ők kis butaságaikkal annyi igazat tudnak mondani. s valahogy mindig sikerül jobb kedvre deríteni a kicsi lelkem. olyan egyszerűen tudnak még őszinték lenni. semmi flinc-flanc nincs bennük, csak kimondják amit éreznek. talán ezért szeretem annyira Micimackót. ha valaki szomorúnak érzi magát, nézzen Micimackót, igazi terápia. s hogy kedvet kapjatok hozzá, íme néhány idézet a filmből:

" örökké nem is tart soká, csak vélem légy"
" így lesz a te meg én egy mi a dal végén immár örökkétik"
" hol vagy? itt? ott? vagy hol? vagy valahol?"
" úgy kérlek, hogy jöjjél el hozzám, hiszen elvesznék nélküled én, sok csillagot megkértem már, nem hallgatott meg, igy csak már, álmaimban látlak én, bármerre is járj."
" ugyancsak rejtélyes dolog ez, de szinte... szinte olyan mintha el se hagytál volna, de ez nem lehet, ez képtelenség. vagy mégis lehet?! hátha ittvagy csakugyan, noha elváltunk, te mégis velem vagy... mert az a hely ahol te vagy, az nincs a térképen, s ennek bizony örülünk MI"
" mindenfelé keresgéltünk, de csupa olyan helyen kerestünk, ahol nem voltál, és amikor olyan helyen kerestünk volna ahol voltál..."
" egyszer pedig nagyon magányosnak éreztem magam, és akkor rád gondoltam Micimackó."
" visszajövök, ha megvársz. megígéred, hogy itt leszel? mindig? száz éves koromban is?"

megfejtettem

a legnehezebb napok a hétvégék... mindig mikor fenn vagyok Vásárhelyen, a legrosszabb napjaim a hétvégék. azok, amikor nem csinálok semmit, mert akkor az agyam ezerrel dolgozik, és szövi az ő kis összeesküvés elméleteit. azt érzem, hogy sose lesz már ismét az a nap, mikor nem kell itt legyek. ilyenkor érzem a legsebezhetőbbnek az életem. ilyenkor a legelviselhetetlenebb a hiánya, ilyenkor a legelviselhetetlenebb az, hogy vajon mi van vele?! nem tudtam rájönni, hogy miért van ez, pedig lassan egy éve érzem ezt, s keresem az okát. most azt hiszem rájöttem. úgy jöttem rá, hogy egy olyan hét áll mögöttem, amikor semmire nem volt időnk, csak próbálni, és aludni pár órát, hogy ne essünk darabjainkra. reggel8tól éjjel3ig egyetemen voltunk, próbáltunk, aztán próbáltunk, aztán próbáltunk, aztán bemutattuk. egyszóval nagyon kimerítő, de tanulságos és emlékezetes napok, éjszakák voltak. ezekben a napokban sokkal könnyebben ment annak az elviselése, hogy hiányzik. nem volt ideje az agyamnak ezen gondolkodni. aztán eljött a hétvége, mikor annyi dolgom lenne, mint még soha, de mert senki nem áll a hátam mögött fegyverrel, hogy tegyem a dolgom, hagyom, hogy az agyam kombináljon, s akkor aztán... sajnos nem haladok... várok egy csengetést, egy smst, egy jelet... hihetetlen. s mindez azért, mert nincs ami lekösse a figyelmem. de... már csak egy hónap, s akkor szinte vége mindennek. s otthon leszek, ott csak könnyebben telnek a napok. de azért jó, hogy megfejettem év végére, hogy mi is a bajom a hétvégékkel, ezért teszek is ez ellen... ma elmegyek Körtánc bemutatóra, majd Quimby koncertre, hogy lefoglaljam az agyam kombináló zónáját.
egy hét múlva ballagás... ez is eljött... hihetetlen...

május

a hétvégén voltam otthon... május elseje volt... mikor leszálltam a buszról, abban reménykedtem, hogy olyan lesz a falu, mint emlékeimben élt a május elseji pompa... csalódnom kellett. túl szép kép élt az emlékeimben, ahhoz képest ami fogadott. régebb már a faluvégén pompáztak a zöld ágak a kapuk előtt, zöldé varázsolva a falut. most azonban a faluvégén nincs lány, akinek tehetnének. aztán kicsit haladva a falu piaca felé, hát az egyik utca végében ott pompáztak a frissen vágott zöld ágak, s akkor olyan jóleső érzés szaladt végig rajtam, hogy azért nem engedik kihalni ezt a régi hagyományt. mikor én is még konfirmálás előtt voltam, s a kapunk előtt 12 db.zöld ág díszelgett, s kettő belőle akkora, mint a házunk... olyan büszke voltam, hogy nekem mennyi van, s milyen nagyok. s mentünk számolni, h kinek hányat tettek. egy titkos versengés folyt, hogy kinek hány legény tett. s mikor karácsonyfalváról is kaptam.... na az volt az igazi meglepetés, aztán az, hogy konfirmálás után is megleptek eggyel, talán már9-es voltam, s kaptam egy párat, még akkor is. nem tudom miért, de olyan jól esett visszaemlékezni erre az időre, amint haladtam az utcán hazafelé. aztán eszembe jutott, hogy mennyien voltunk leányok, s abból hányan férjhez mentek, felnőttünk, nem virít zöld ág a házunk előtt, csak a szomszéd kapuban, milyen gyorsan kinőttünk ebből is. más dolgok váltak fontossá, de szép emlékek kerültek felszínre a zöld ág díszítette falu láttán.
hamar repül az idő... ma itt, holnap ott, holnapután ki tudja hol. ezért fontos emlékeket palackba zárva őrizgetni, s néha elnosztalgiázni, hogy... muszáj biztos pontokat lefektetni, mert gyorsan tovaszáll a huszon, s itt a harminc. el kell kezdeni élni, dolgozni, teremteni, alkotni, mert azt az időt éljük, hogy mindenért meg kell küzdeni. s huszonévesen le kell tenni az alapokat, hogy legyen mire lassan építgetni, hogy harminc után már csak a tetőt kelljen felhúzni. nem szabad a szülőktől várni a megoldást, nagyok lettünk, ki kell próbálni a szárnyakat, legyeket kell fogni, a megélhetésért, a holnapért kell repülni, hiszen eljött az idő. felnőni látszunk, vagy már fel is nőttünk, csak nem akarjuk tudomásul venni. de nem díszeleg zöld ág a kapu előtt, nem viselünk székelyruhát szüretkor, önállóvá kell váljunk. ez most a dolgunk, végezzük el becsületesen. május van, szerelem, tavaszvég, zöldülő természet, virágzó kertek, minden fejlődik, önállósul, mi is lassan nyárba lépünk, mint a természet. ez a rend, így kell lenni. élvezzük a tavasz utolsó hónapját, aztán lépjünk a tettek mezejére... mindkét értelemben...
kellemes májusolást mindenkinek... államvizsga írogatást, sétálást, nyárvárást, ballagást, munkaszerzést, mesterizést, s mindent ami kell a napi mosolygáshoz:)